Das Problem ist nur: Sport interessiert mich ja nicht so. Bundesliga schon mal gar nicht. Mich interessieren nur die Filme und Serien. Die kann ich mit Sky Film bekommen. An sich eine super Sache. Doof ist nur. Sky bietet Sky Film nicht einzeln an. Sky Film ist ein Premiumpaket, dass man nur zusätzlich zu Sky Welt (das Grundpaket) buchen kann.
Man könnte sich jetzt fragen was daran doof ist, denn Sky Welt hat ja bestimmt auch Sender die man dann gut gucken kann. Das stimmt auch. Nur habe ich fast alle Sender aus Sky Welt sowieso schon. Ich bin nämlich Kabel Deutschland Digital Home+ Kunde und da sind die ganzen Sender schon dabei. In HD und alles.
Das bringt mir jetzt nicht viel, weil ich das auf meinem nicht so ganz HD-fähigen Empfangsgerät eh nicht sehe, aber das ist eine andere Geschichte.
Fakt ist: Ich brauche Sky Welt nicht, weil schon vorhanden.

Wenn ich nun Sky Film haben wollen würde, müsste ich Sky Welt, für 16,90 € monatlich, buchen um das Sky Film Paket, für 13 € monatlich, dazubuchen zu können. Und da sehe ich keinen Sinn drin. Ich bezahle nicht für etwas, das ich sowieso schon habe.
Leider zeigt sich Sky in der Hinsicht wenig koorparativ und es ist mir nicht möglich Sky Film einzeln zu buchen.

Jetzt stelle ich noch mal die Frage: Braucht man Sky?
Ich weiß es nicht. Zahle ich wirklich 29,90 € im Monat nur um Sky Film Sender sehen zu können? Ist es mir das tatsächlich wert? Brauche ich diese Sender so dringend? Warum ist Sky so engstirnig? Wieso sind die Pakete nicht einzeln buchbar? Wieso gibt es überhaupt so viele tolle Filme? Und sollte man sich die nicht besser auf DVD/Blu-Ray holen? Ist mein DVD Player nicht erst letztens kaputt gegangen? Wer hat überhaupt mal den ganzen Scheiß erfunden? Orrr, früher war alles besser!

Was an Homophobie so besonders beschissen ist: Man hasst jemanden dafür, dass er jemanden liebt.

by @maltewelding

Besser als es im Moment läuft, kann es gar nicht laufen.(…)
Dachte ich zumindest(…).

Irgendetwas fühle ich. Aber Gefühle ins Leere zu fühlen ist irgendwie der größte Schwachsinn. Das Gefühl, begehrt zu sein fehlt. Das Gefühl, dass da draußen jemand ist, der einem Zuneigung zeigt. Geküsst zu werden, küssen zu dürfen. Eine Schulter zum Anlehnen, Arme die einen schützend festhalten.
Ohne all dies kann es nicht funktionieren. Ohne kann ich nicht glücklich sein. Nicht aus vollem Herzen, ohne mich zu belügen.

Originaltext

Seit ich denken kann, möchte ich hier weg.

Okay… Das ist eigentlich nicht wahr. Ich hatte eine wunderschöne Kindheit auf dem Land. Nicht so, wie ihr euch das jetzt vorstellt. Es gab Sonntags keinen Braten sondern auch Pommes und Chicken-Nuggets wie sonst auch, ich trug nie frisch gebügelte Unterhemden, weil meine Mutter sich diesen Kampf mit mir sparen wollte und Radtouren zum Rhein haben wir nie unternommen. Aber genau deswegen war sie schön und besonders für mich. Ich hatte einfach Spaß. Ich konnte tun und lassen, was ich wollte. Und das war nicht viel. Meistens saß ich mit meinen Puppen im Garten oder habe gelesen. (Wenn ich nicht gerade mit Fiona oder Sabrina beschäftigt war.) Ich war einfach… frei.

Und dann wurde ich älter. Und diese Freiheit ist mir durch die Hände geronnen. Ich konnte sie einfach nicht festhalten, ich konnte sie nirgendwo verstecken, es gab keine friedlichen Orte mehr. Mir wurde bewusst, dass meine Familie nicht so war, wie ich sie haben wollte. Dass ich nur die Schwester von dem gestörten Schlägertypen war. Die Worte, die sich meine Eltern an den Kopf warfen, wurden zu Sätzen und machten Sinn. Zu viel Sinn, eigentlich. Wie das eben so ist. Bei den meisten Menschen. Dinge ändern sich und man kann gar nichts dafür.

Ab diesem Zeitpunkt wollte ich weg. Gar nicht zwingend von meiner Familie, sondern… von all den Dingen, die mein Leben hier ausmachten. Von der Schule und den leeren Straßen, von den schrecklichen Busfahrzeiten und all den Menschen, die es nie verstanden haben, die es nie verstehen wollten. (Also irgendwie wollte ich doch weg von meiner Familie.) Und das, was die Rettung zu sein schien, das nannte sich Großstadt.

Mit 10 ist die Sache mit der Naivität so schön wie auch verhängnisvoll. Ständig träumte ich von überdimensionalen Hochhäusern und Einkaufszentren und Menschen, vielen Menschen, in tollen Kleidern mit tollen Gedanken und Ideen. Und Lärm zum Einschlafen. Klischees trafen auf meinen Hang zum haltlosen Überdramatisieren. Es war eine Explosion der unerfüllbaren Erwartungen. Aber ich wollte es so. Es kann nur besser sein woanders. Ich wollte studieren und wunderhübsch sein und gebildet genug für all die genug gebildeten Menschen, die ich zu treffen plante. Ich habe… es so sehr gewollt.

Und irgendwann war dieser Gedanke, dieser Wunsch nicht mehr nur das, es wurde ein… Plan. Konkret. Wenn man mich fragte, was ich später mal sein will, sagte ich „weg“. Alles nahm greifbaren Formen an, durch das Internet, weil ich älter wurde. Es wurde zu einem Teil von mir, zu einem äußeren Teil. Man sieht es mir an, man merkt es, wenn ich spreche. Weil ich es immernoch will. Weil es immernoch Hoffnungsträger ist. Weil ich manchmal nur noch weitergehe, weil ich das Ende des Weges kenne. (Zu kennen glaube, ja.) Ich brauche den Gedanken, dass ich gehen kann. Ich weiß, was ich meiner Heimat zu verdanken habe und es ist nicht der schlimmste Ort der Erde, aber mir hat er nicht immer so gut getan. Und das wird sich auch nicht mehr ändern. Und aus diesem Grund glaube ich daran. An diesen Plan von… Freiheit. Die vielleicht so ist wie in Kindertagen.

Weil, damals, im Garten mit meinen Puppen, da war eines entscheidend… Ich habe mich nicht einsam gefühlt. Und das tue ich jetzt. Das habe ich oft getan und das auch schon ziemlich lange. Und ja, vielleicht ist es wahr, dass mir der Gedanke gefällt, dass zu meiner Heimat mehr als 1200 Menschen gehören. Vielleicht ist es wahr, dass ich denke, die Einsamkeit findet dann ein Ende. Und vermutlich ist es wahr, dass ich damit falsch liege, dass man sich unter Millionen einsam fühlen kann und wird. Dass man unter Millionen vielleicht noch leichter verloren geht.

Aber eigentlich ist genau das das Beruhigende. Unter Millionen verloren gehen. Eine Verlorene zu sein ist schmerzhaft, es ist kompliziert. Eine Verlorene unter Millionen zu sein ist… schmerzhaft, kompliziert – nur anders. Weil man nicht alleine verloren ist. Weil man eigentlich schon wieder zu jemandem gehört.

Vielleicht ist es nicht so. Gar nicht. Nicht ein winziges bisschen und es scheint euch lächerlich, aber was kann mich im Moment hindern, an etwas zu glauben, dass besser sein könnte?

Das Gefühl, nicht zeigen zu können, wer man ist. Nicht, dass ich es nicht dürfte, ich… kann es nicht. Ich bin nicht dazu in der Lage und es ist so komisch, so seltsam. Ich weiß eigentlich, wer ich bin. Ja, wirklich. Ich weiß, woran ich glaube, was ich liebe und was mich glücklich macht und was bedeutsam in meinem Leben ist, was nicht, was ich ausstrahlen will, ich weiß all diese Dinge, aber ich schaffe es nicht, das den Menschen zu zeigen. Zu sein, wie ich sein will. Nein, ich ruiniere es immer. Selbst. Ich stehe mir im Weg. Es ist, als würde ich aus mir rausgehen, mich vor mich stellen und irgendeine zweifelhafte, dumme Show abziehen. Was will ich verstecken? Wovor habe ich Angst? Ich bin doch… eigentlich ziemlich sicher in all diesen Ding. Denke ich. Ich bin kein sicherer Mensch, aber… da geht es doch nicht um Selbstbewusstsein oder so abstrakte Dinge, nein, da geht es um ganz einfaches Zeug. Wenn ich sagen will, dass ich… etwas mag, dann sollte ich das doch wohl hinbekommen, ohne mich total peinlich, entwürdigend und hysterisch aufzuführen? Ich bin genau die Sorte Mensch, die ich selbst so verabscheue. Und dann stehe ich da und sehe, wie Leute einfach sind, wer sie sind und dafür geliebt werden und ich mache einen Aufstand, den ich gar nicht machen will, um… gemocht zu werden und es geht nicht, weil so, wie ich mich verhalte, kann ich nicht gemoch werden. Und ich sehe das und merke das und trotzdem bin ich einfach abscheulich. Es ist wie mit allem… Ich bemerke es, hinterfrage es, sehe und verstehe das Problem, weiß, wie es zu lösen ist – und versage. Das ist die verdammte Geschichte meines Lebens. Und deswegen werde ich für immer in dieser Dramaqueen-Schleife festhängen und jemand sein, dem ich selbst eine reinschlagen will, irgendwelche Erwartungen erfüllen, die ich nicht erfüllen müsste und mich hassen, weil ich es nicht schaffe, jemand zu sein, auf den ich stolz sein kann. Das ist alles, was ich will. Und ich kann es nicht. Ich bin nicht, wer ich sein müsste. Und ich werde es nicht schaffen, irgendwem diesen Menschen zu zeigen.

Link zum Original

So meine Lieben,

ich bin immer noch auf der Suche nach einem Käufer für mein BlackBerry. Auf Twitter meldet sich irgendwie keiner, zumindest nicht so richtig konkret und ja, da ich mir nächsten Monat ein neues kaufen werde, mag ich’s langsam schon loswerden.

Also das Gerät ist in einem sehr guten Zustand und natürlich auch voll funktionsfähig. Alle technischen Daten und so könnt ihr euch gerne noch einmal hier genauer anschauen.

An Zubehör ist natürlich das Ladegerät, die Desktopsoftware, der Holster sowie eine 2GB Micro SD Karte mit dabei. Was ich leider nicht mehr habe sind die Kopfhörer. Damit haben meine Kätzchen mal gespielt und das haben die leider nicht überlebt. Egal, es passen ja jede Standard Kopfhörer dran (3,5mm). Was ich auch nicht mehr habe ist das USB Kabel. Keine Ahnung wo ich das gelassen habe. Nunja, die gibts aber günstig bei eBay oder im Elektrofachmarkt eures Vertrauens. Oder ihr habt vielleicht sogar eins.

Ich kann das Paket schon am 01. März abschicken, oder halt auch später, wie ihr wollt.
Preis: 100 EUR.

Bei Interesse/Fragen bitte einfach einen Kommentar mit eMailadresse hinterlassen, ich melde mich dann bei euch.

Grüße, Flo.

Anklicken um

Und wie es der Zufall wollte, fand ich eben den Link zu besagter Seite wieder. Da mir ein wenig langweilig war, machte ich ihn mal wieder. Heraus kam folgendes:

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Florian ist eher bescheiden und zurückhaltend.
Es reicht ihm, wenn er nicht im Mittelpunkt steht.

Florian gibt sich sehr beherrscht bzw. diszipliniert
und besitzt einen ausgeprägten Ordnungssinn.

Florian ist ein Gewohnheitsmensch.
Er ist mit einer praktischen Intelligenz ausgestattet,
die ihm erlaubt, rationell zu arbeiten,
und zwar im Privat- wie auch im Berufsleben.
Für ihn ist verbindliches Auftreten und Arbeiten selbstverständlich.

Er ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Im Großen und Ganzen wirkt er gelassen bis uninteressiert,
wenn er aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht er
seine Umwelt durch sein überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Florian ist ein vernunftgesteuerter Mensch.
Er versucht, seine Gefühle zu verbergen und sich bei Entscheidungen nur vom Verstand leiten zu lassen.

Er versucht, die eigene Meinung durchzusetzen.
Wenn er etwas besser weiß als andere, muss er es ihnen auch unbedingt mitteilen.

Florian ist überdurchschnittlich intelligent.
Nüchtern und zweckmäßig bewältigt er seine Aufgaben.

Florian ist eigensinnig, geradlinig, konsequent und widerstandsfähig.
Die eigene Meinung wird durchgesetzt, er ist durch andere nur schwer zu beeinflussen.

Er ist künstlerisch-handwerklich begabt – oder zumindest interessiert.

Florian ist sehr stark um Gerechtigkeit bemüht.
Er versucht stets, sich für andere einzusetzen.

Florian wirkt oft etwas nervös und wenig entspannt.

Er hält nichts von übertriebener Toleranz. Seine Antworten fallen schon mal etwas heftiger aus.

Diese Deutung wurde auf den Seiten von www.graphologies.de erstellt.

Im Grunde stimmt das Ergebniss sogar zu circa 85%. Erstaunlich.

Und hier ist Part 2:

Viel Spaß

Lyrics.